January 14th, 2016

Главный

В Москве киевлян будет встречать Олесь Бузина

Оригинал взят у maxfux в В Москве киевлян будет встречать Олесь Бузина
В интервью изданию «Украина.ру» один из сопредседателей Зиновьевского клуба МИА «Россия сегодня» Ольга Зиновьева прокомментировала инициативу членов этой экспертной исследовательской площадки об открытии памятника убитому украинскому журналисту Олесю Бузине.

«Этот проект реализуется на народные деньги. Сейчас мы встречаемся со скульптором Андреем Ковальчуком, которому предложили создавать проект этого памятника. Статуя будет установлена неподалеку от Киевского вокзала в Москве», — сообщила Ольга Зиновьева.

По информации российского общественного деятеля, мать Олеся Бузины также поддержала эту инициативу.

«Валентина Бузина, естественно, горячо поддержала идею установки памятника. Я боюсь, что к годовщине смерти Олеся нам навряд ли удастся его установить», — сказала Ольга Зиновьева.

Ранее в рамках Международной научной конференции «Зиновьевские чтения» мать убитого журналиста и писателя получила Зиновьевскую медаль, присвоенную ее сыну. Российская общественность признала Олеся Бузину Человеком года.

Напомним, Олесь Бузина был застрелен 16 апреля во дворе собственного дома в Киеве. Подозреваемыми по делу об убийстве журналиста проходят неонацисты Андрей Медведько и Денис Полищук. Ранее Печерский районный суд Киева принял решение об освобождении из-под стражи Дениса Полищука и помещении его под домашний арест.

Максим Блинов

США - опасный преступный синдикат. Пол Крейг Робертс



Американский экономист назвал США самым опасным преступным синдикатом.

Известный американский экономист и публицист Пол Крейг Робертс в статье для Opednews.com подробно разобрал примеры игнорирования Вашингтоном международных норм и законов.

Collapse )
ZORG

США: мантры об избранности

Оригинал взят у muravei_s в Мантры об избранности


Обама: Когда возникают проблемы, на помощь зовут нас, а не Москву или Пекин.

В традиционном послании к конгрессу президент США Барак Обама заявил, что настали «опасные времена», в том числе и из-за действий России на Украине и в Сирии и слабеющей экономики Китая. При этом американский лидер отметил, что эти «страны-сателлиты» уходят из российской сферы влияния. Он также подчеркнул, что Америка – «самая сильная страна на Земле», и за помощью в решении международных проблем обращаются к ней, а не к России или Китаю.

Collapse )
bandera

Степан Бандера - бил баб, душил людей, кошек, коллекционировал тряпье и консервные банки

Оригинал взят у rovego в Степан Бандера - бил баб, душил людей, кошек, коллекционировал тряпье и консервные банки
Едва не упустили такую дату. 13 января исполнилось ровно 80 лет со дня окончания процесса над членами Организации украинских националистов (ОУН), которые участвовали в подготовке и осуществлении убийства министра внутренних дел Польши Бронислава Перацкого. Согласно приговору суда, Степану Бандере, Николаю Лебедю и Ярославу Карпинецу полагалась смертная казнь. Другие представители ОУН, которые были задействованы в покушении, получили от семи лет лишения свободы до пожизненного заключения.



Позже Бандере и трем его соучастникам заменили высшую меру на пожизненное лишение свободы, согласно принятому постановлению об амнистии. Бандера, Лебедь и Карпинец спаслись, благодаря лобби легальных украинских политических организаций, которые в то время вели переговоры с поляками о «нормализации» украинско-польских отношений. А в сентябре 1939 года, когда Польша была оккупирована нацистами, убийцы Бронислава Перацкого и вовсе вышли на свободу.

1. Степан Бандера всю жизнь прожил с немецким паспортом. Никакого территориального отношения ни к петлюровской, ни к довоенной советской Украине, за освобождение которой он якобы боролся, Бандера не имел. Кстати, именно из-за немецкого гражданства Бандеру в 2011 году лишили звания Героя Украины, присвоенного президентом Виктором Ющенко. Согласно украинскому законодательству, званием Героя может обладать только гражданин Украины. А Степан Бандера был от рождения «європейцем». И умер до появления современной независимой Украины, власти которой наверняка выдали бы ему паспорт.

2. По воспоминаниям современников, в детстве Бандера любил публично душить кошек. Говорят, мол, нездоровое хобби маленького Степана — следствие постоянных насмешек со стороны сверстников. Бандера рос слабым и часто болел. Из-за проблем со здоровьем его долгое время не брали в украинское скаутское движение «Пласт», куда Степан Бандера очень стремился. Однако, будучи уже в третьем классе, Бандера все-таки добился своего.
Collapse )
Сейчас некоторые с удовольствием называют себя бандеровцами или даже жидобандерами, играя на публику, а на мой взгляд, это все равно что повесить на себя ярлык "сумасшедший выродок" - и помпезно именовать себя сумасшедшим выродком.


Донбасс

Маленькие ангелы Донбасса

Оригинал взят у nyka в Маленькие ангелы Донбасса


В Донецке в Парке Ленинского комсомола есть памятник погибшим гражданам ДНР – букет траурных черных роз, выкованный из осколков снарядов. Этот скорбный букет – в память и о взрослых, и о детях, чья жизнь оборвалась в результате преступной войны, развязанной укрохунтой. И еще – две Аллеи ангелов, где стоят памятники погибшим детям.

Collapse )



песец

Анекдоты на тему религии

Христианские анекдоты (стырено с www.kuraev.ru)
Я не святой. Так, блаженный.

Потомственный католический монах...

Таможня в аэропорту Бен Гурион. Чиновник спрашивает у туриста:
- что в канистрах
- воду святить везу в Иерусалим
- (принюхивается) а почему пахнет коньяком?
- Чудо! Чудо! Аллилуия!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за правослапвным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
[Spoiler (click to open)]
Экскурсия по раю. Цветы, птички, все счастливы. Вдруг - забор. За забором - мужик. Радуется, радуется, счастье - дальше некуда. Один из экскурсантов, удивленно:
-А кто это? Почему за забором и один? И так радуется?
-А, это православный. У него двойная радость: мало того, что спасся, так еще и спасся один.

Едут в поезде пастор, батюшка и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор:
-Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял: летим, небо спокойно...
Батюшка:
-Плывем мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем, море гладкое...
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелек лежит. Я поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял, у всех - суббота, у меня - четверг.

Две рыбки в аквариуме о чём-то долго и оживлённо спорят, затем одна, насупившись отплывает в дальний угол. Через некоторое время возвращается и говорит первой:
Ну ладно, допустим, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

Поспорили еврей Моня и выкрест Изя, что если Моня пообщается с отцом Василием - тот наверняко убедит Моню окреститься. Пошел Моня в собор. Выходит через некоторое время.
- Ну что, Моня, что я тебе говорил? Ты убедился? Отец Василий тебя окрестил?
- Ничего подобного, не он меня окрестил, а я его застраховал.

Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»

Ехали как то в одном купе Православный священник, Католический священник и … Свидетель Иеговы :0))))
Ну и православный с католиком заспорили у кого титул выше:
-Меня «Ваше высокопреосвященство» называют.
-А меня «Патриарх всея ******* и митрополит *******»
Ну и так далее. Потом обращаются к СИ, а он и говорит:
-А меня верующие и неверующие иной раз, как увидят перед своей дверью, так и говорят «О Господи! Это опять вы…»

Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!

Старый кюре уходит на пенсию, на его место приехал молодой. Старый учит молодого :

- Наши прихожане всегда спят во время мессы. Поэтому проповедь следует начинать фразой, которая шокировала бы их, привлекла бы их внимание. Например, вы можете начать проповедь так: "Лучшие годы моей жизни я провел в объятиях женщины". А потом вы выдержете долгую паузу и добавите : "Этой женщиной была моя мать".
Вот молодой кюре выбегает на амвон и начинает, заикаясь, свою первую проповедь :
- Лучшие годы моей жизни я провел в объятиях женщины. .....Это была....Это была....Ой, извините, а я забыл, кто она была.

Приходит Бес к новому руссому и говорит:
- Продай душу!
- А что даешь?
- Что хочешь!
- Вагон сахара можешь?
- Легко!
- А состав?
- Легко!
- И сахар вперёд?
- Конечно!!!
- Что-то я не пойму, братан, где же ты меня кидаешь?!!

Умирают священник и водитель автобуса. После смерти водитель попадает в рай, священнослужитель в ад.
- Господи, за что? - спрашивает священник, - Ты же знаешь, что я всю жизнь тебе служил... А почему в рай попал водитель?
А БОГ отвечает:
- Твои проповеди никто не слушал, на них все спали... А вот он так водил автобус, что у него все Богу молились.

два пьяных еврея стучаться ночью в дверь монастыря
- уйдите - здесь только христовые невесты
- пустите - мы со стороны жениха

Решил Господь дать людям Закон. Спустился Он на грешную землю, идет, видит - цыгане воруют. Говорит им Господь :
- Цыгане, есть у Меня для вас заповедь : НЕ УКРАДИ
- Ну, вот еще, отцы наши крали и мы красть будем.
Расстроился Господь, пошел дальше. Видит арабов-многоженцев. Говорит :
- Арабы, есть у Меня для вас заповедь : НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
- Ну, вот еще, отцы наши были многоженцами, и мы будем.
Еще больше расстроился Господь, пошел дальше. Видит евреев. Говорит :
- Евреи, есть у Меня для вас заповедь...
- А сколько заповедь стоит ? - не дослушав, перебивают евреи.
- Да ничего, бесплатно...
- Ну, если бесплатно, то можешь дать хоть десять !

Один еврей 20 лет ходил в синагогу каждый день и молился:
-Господи, сделай так, что бы я выиграл миллион в лотерею!
И вот, в один прекрасный день в синагоге раздался глас с неба:
-Мойша!! Ну дай мне шанс!! КУПИ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!

- А ви знаете, наш рав - он такой цадик! Да он каждый день, как Моше-рабейну, с Б-гом общается!
- А хто вам сказал?
- та он сам и сказал.
- та може он брешет!
- та шо ви, как може брехать человек, шо каждій день с Б-гом общается!

В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.

"- Бог есть?
-Бога нет.
- А не подскажете, когда будет?"

Приходит сельский священник к своему другу и говорит: "Ты знаешь, похоже украли мой велосипед, не знаю что делать...". Друг отвечает: "А ты когда будешь в следующее воскресенье проповедь читать, то говори о 10 заповедях. Когда дойдешь до "не укради" - внимательно смотри на лица. Скорее всего вору станет стыдно и он себя тем выдаст".
В понедельник приходит опять батюшка к другу и говорит: "Спасибо, твой совет мне помог, велосипед нашелся. Начал я в воскресенье читать проповедь. Как только дошел до заповеди: "не прелюбодействуй" - вспомнил, где я его оставил".

Альпинист поскользнулся и упал в пропасть, но к счастью ухватился за какой-то кустик и из последних сил кричит: "Спасите! Помогите! Эй, там, наверху! Господи! на помощь!"
"Я помогу тебе," - раздаётся голос сверху, -- "Я Иисус, Господь твой и Бог. Ты Мне веришь?"
- Верю. Спаси меня!
- Тогда отпусти ветку.
- Аааа, нет! Эй, есть там кто-нибудь другой? Спасите-помогите!

Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой -- "Все равно, трое против двух".

Хохол, волею судеб попадает в ВВС Лаоса. Отряд типа ВДВ.
Прыжки с парашютом. Детина спрашивает:
- Ребя, а что если парашут не раскроется.
- Читай мантру, призывай Будду.
Парашют, как и следовало ожидать не раскрывается. Хохол мантрует:
- Будда! Будда! Будда!
Из небес опускается рука и придерживает детину снизу.
- Ну, слава Богу! - утирается детина.
Рука убирается назад.

- Равви, помоги мне, мой сын стал христианином.
- Да... Тут надо посоветоваться с Б-гом. Приходи завтра.
...
- Шломо, дело твоё совсем плохо. Б-г сказал, что у Него та же самая проблема.

Умер праведный программист, попал к ап. Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.

Петр: Это наш компьютерный Рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь.
Программист: Интересно, а что из себя представляет компьютерный Ад?
Петр: Ад - все это администрировать

Злые террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед ап. Петром.
Петр: Кто такие?
Ф: Футболисты.
Петр: Вы, конечно, нивинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
Ф: :-(((
Петр: А что за команда-то?
Ф: Сборная России.
Петр: Что же Вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."

Шел экзамен по предмету катехизиса. Преподаватель спрашивает:
- Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
- "Плодитесь и размножайтесь".
Удивленный преподаватель даже переспросил:
- Как? Как?
- "В поте лица своего", - отвечает "бурсак".

«У бабули померла любимая собачка. Она приходит в церковь и просит батюшку отпеть песика. Тот начинает дико возмущаться, гневаться, кричать, что это богохульство. А под конец, ради шутки, советует бабке пойти к баптистам - может они отпоют. Расстроенная бабуля пошла на выход и уже в дверях спрашивает: «Скажите, батюшка, а баптистам 200 $ хватит на ритуал?» Батюшка одним прыжком оказывается рядом и медоточиво говорит: "Э, погодите, погодите... Что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?»

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
– Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
– Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Ходит Рерих по Тибету, ищет шамбалу… День ищет, месяц, год…
Наконец нашёл в каком-то ущелье старый-престарый буддийский храм. Обрадовался: наконец-то нашёл!!! Заходит, видит: посреди храма огромный фаллический символ стоит, а рядом старый дряхлый монах присел, барабан крутит – вылитый махатма - и спрашивает Рёриха:
- Колян, тебя когда-нибудь на %%% посылали?
- Ну было дело…- отвечает Рёрих.
- Ну так вот ты и пришёл, Колян…

via