Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Crux dominicana

Умница Вильгельмина



В старинных прусских преданиях часто говорится о злых колдуньях – альпах. Считалось, что эти порождения тьмы способны были принимать различные образы: то сгорбленной старушки, то красавицы, то дерева, а то и предмета домашнего быта, к примеру, коромысла или прялки.

Их любимым развлечением было проникать в крестьянские дома и досаждать хозяевам, коля их по ночам острыми иголками по всему телу. После такой ужасной ночи иной бедняга от боли встать не может с постели – весь будет покрыт синяками и следами от иголок. Еще считалось, что альпы любят мучить домашних животных: коров, птицу, свиней, лошадей и могут замучить их даже до смерти, поэтому встреча с ними была сущей бедой для деревенских жителей, их боялись пуще огня, мора или смерти.

Так вот, послушайте, какая история приключилась с одной крестьянской семьей, когда к ним пришла альп.

Collapse )

Главный

Найн. Русиш.

Свою страну всякий русский ругает на чем свет стоит. У власти воры и мерзавцы, растащили все, что можно, верить некому, дороги ужасные, закона нет, будущего нет, сплошь окаянные дни, мертвые души, только в Волгу броситься с утеса! Сам проклинаю, слов не жалею. Но едва при мне иностранец или — хуже того — соотечественник, давно живущий не здесь, начнет про мою страну гадости говорить — тут я зверею как пьяный Есенин. Тут я готов прямо в морду. С размаху.

Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел. Я допил кофе, поднялся.

Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи.

Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.
Collapse )
Miss Ratched

На волнах Орды чуть подлиннее рубрика «Государство увольняет маминого пирожка».

Дорогие друзья, под конец безвозвратно ушедшей недели в нашем диспансере приключилась дискуссия на тему «нужно ли увольнять сотрудников из госструктур за оппозиционные взгляды?», по результатам которой на должность амбассадора нашего бренда было принято ещё около десяти соискателей.

Поводом к дискуссии стала новость, что крупнейший государственный медиахолдинг ВГТРК отправил в дальнее пешее некоторых сотрудников за публичное (в социальных сетях) одобрение протестных акций в поддержку вращающейся на казённом турнике сифы из Кафтанчиково. Сам холдинг, впрочем, впоследствии новость опроверг, потому что, разумеется, увольнение с формулировкой «за политические взгляды» противоречит российскому ТК.

Тем не менее, тема трудовых отношений в идейно заряженном коллективе действительно интересная, давайте попробуем её размотать.

Collapse )

укроп

Иосиф Бродский — На независимость Украины

Дорогой Карл Двенадцатый, сражение под Полтавой,
слава Богу, проиграно. Как говорил картавый,
время покажет — кузькину мать, руины,
кости посмертной радости с привкусом Украины.

То не зелено-квитный, траченый изотопом,
— жовто-блакитный реет над Конотопом,
скроенный из холста: знать, припасла Канада —
даром, что без креста: но хохлам не надо.

Гой ты, рушник-карбованец, семечки в потной жмене!
Не нам, кацапам, их обвинять в измене.
Сами под образами семьдесят лет в Рязани
с залитыми глазами жили, как при Тарзане.

Скажем им, звонкой матерью паузы метя, строго:
скатерТью вам, хохлы, и рушником дорога.
Ступайте от нас в жупане, не говоря в мундире,
по адресу на три буквы на все четыре

стороны. Пусть теперь в мазанке хором Гансы
с ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы.
Как в петлю лезть, так сообща, сук выбирая в чаще,
а курицу из борща грызть в одиночку слаще?

Прощевайте, хохлы! Пожили вместе, хватит.
Плюнуть, что ли, в Днипро: может, он вспять покатит,
брезгуя гордо нами, как скорый, битком набитый
отвернутыми углами и вековой обидой.

Не поминайте лихом! Вашего неба, хлеба
нам — подавись мы жмыхом и потолком — не треба.
Нечего портить кровь, рвать на груди одежду.
Кончилась, знать, любовь, коли была промежду.

Что ковыряться зря в рваных корнях глаголом!
Вас родила земля: грунт, чернозем с подзолом.
Полно качать права, шить нам одно, другое.
Эта земля не дает вам, кавунам, покоя.

Ой-да левада-степь, краля, баштан, вареник.
Больше, поди, теряли: больше людей, чем денег.
Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза,
Нет на нее указа ждать до другого раза.

С Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!
Только когда придет и вам помирать, бугаи,
будете вы хрипеть, царапая край матраса,
строчки из Александра, а не брехню Тараса.

1991
___________________________

via

Главный

На волнах Орды рубрика «Русские едят»

Дорогие друзья, мы тут забавлялись с картой и циркулем и обнаружили, что если бы по несчастливой случайности мощнейшую бомбу в истории (АН602, Царь-Бомбу) усилили в пяток раз и промахнулись ею по Новой Земле так, чтобы она упала прямо на Словакию - то в радиус её поражения попали бы разом:

- Место рождения Гитлера

- Место рождения Дракулы

- Место рождения Мадлен Олбрайт

- Место рождения Джорджа Сороса

- Место рождения Елизаветы Батори

- Место рождения Бандеры

- Место рождения Славоя Жижека

- Место рождения Захер-Мазоха -

- и множества злодеев калибром помельче. Не то чтобы мы к чему-то призывали, но, в конце-то концов, когда вы последний раз слышали что-нибудь интересное о Словакии? Неужели она стоит того, чтобы на небольшом патологическом куске планеты продолжать плодить столь выдающиеся исчадия?

А теперь к прохладным новостям.

Collapse )

Miss Ratched

Ваш джанк-коуч рекомендует

На волнах Орды рубрика «Ваш джанк-коуч рекомендует»

Дорогие друзья, смотрите как девы изобретательно исполняют движенья балета.

Вначале новость под названием «Пандемия заметно сказалась на пищевых предпочтениях и привычках европейцев».

«Из-за длительных ограничений, вводимых в Европе в связи с пандемией COVID-19, у жителей региона в значительной степени изменилось потребление пищевых продуктов, начиная с того, как и где они их покупают, и заканчивая приготовлением пищи и предпочтениями в еде. Об этом свидетельствуют данные исследования, проведённого группой университетов во главе с университетом Орхуса (Дания).

Collapse )

ZORG

Как правильно выстраивать диалог с просвещённой Европой

На волнах Орды чуть подлиннее рубрика «Как правильно выстраивать диалог с просвещённой Европой»

А вообще, дорогие друзья, хотели сказать, что мы с вами до сих пор неправильно в Европу отдыхать ездили (прим: речь именно про «отдыхать», а не про когда на танках и конницей, как делали наши предки).

Вот русский турист в какую-нибудь Италию, Испанию или лубочную Бельгию приезжает – и сразу расплывается: ох, настоящее тосканское Vernaccia di San Gimignano, какой прекрасный букет, ох, настоящий испанский хамон, такой вкусной колбасы в жизни не ел, ох, какая милая средневековая архитектура в бельгийском Льеже, это та самая латунная крестильная купель-шедевр маасской школы? – красота, красота.

И лицо при этом такое делает, будто из лесу в первый раз вышел и на развитую цивилизацию с богатой историей наткнулся. Даже с официантом в какой-нибудь забегаловке в сто раз вежливей общаться будет, чем с соседом по лестничной клетке у себя дома, потому что как же! – это уважаемый европейский официант, представитель выдающейся европейской культуры.

У них и отношение потом к россиянами соответствующее - будто к ним обеспеченные дикари приехали, которые до этого только ягель в тундре всем выводком жрали, а остатки тащили к себе в землянку, чтобы потушить их на советском ядерном реакторе.

В общем, когда европейцы свои карантины наконец-то поснимают, ездить к ним нужно с совершенно по-другому.

То есть, хвалить еду и архитектуру – это пожалуйста, в конце концов, там кое-где действительно вкусно кормят и действительно красивые вещи раньше строили, любой нормальный человек способен это оценить. Но диалоги с ними при этом можно и поинтересней строить.

Например.

Collapse )

песец

Женские алкогольные предпочтения




Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Коньяк — напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице — глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: «Ко мне пойдем или к тебе?»

Виски — дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют, не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.

Текилу - с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и cлегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются — моментально.

Ром-колу - предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя становиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Джин-тоник - выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?

Вино красное — любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду — школьницы, в душе — одалиски.

Белое вино - пьют знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.

Ликер - обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: «ну когда же, когда же он?..» Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда…

Пиво — напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.

Водку - выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано — сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит — под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: «Ну что, мужик, пошли?»

via

Miss Ratched

Личный опыт на тему почему не надо переезжать в Канаду

Вопрос о переезде встал в 2000 годах, и я рванул в Канаду. Была лазейка подать в Европе на ПМЖ, так как в родном Казахстане не было посольства, а там брали всех подряд. Европейцы не особо хотят ехать в американскую деревню, и меня взяли сразу. Первый раз тогда видел пустое посольство без очередей (дело было в Австрии).
В общем, спустив все свои и семейные деньги в ПМЖ-переезд в чудесную, невероятную и восхитительную Канаду, я через пару лет получил все документы и стал гордым канадосом… Если бы я мог прочитать это. Если бы мне тогда ГРОМКО и ОТЧЕТЛИВО сказали «ТЫ РУХНУЛ С ДУБА», раз хочешь поменять синицу на журавля.
Как Вы поняли здесь не будет сильно радостных нот, или сильно грустных — здесь будет желание предупредить вас о западне на Западе… Поехали
Зарплата
Сколько бы Вы не читали про цены и не сравнивали — все в среднем в 5-9 раз дороже, чем в России. Аренда дома может быть 5 000 в мес за так себе дом, так что жить будете скромно, арендуя что-то типа однокомнатной за 1200 в мес + коммуналка (а она тут может быть и 800 в мес).
Квартира за 1000 убитая в убитом районе — я про Ванкувер и Торонто. Говорят, в Монреале можно жить, но французы тупее англичан, и они реально ненормальные… Наши с трудом вписываются в их шерше-ля-фам, так как не путайте Францию и Квебек, это как сравнивать лягушку и жабу. И та, и та скользкая и холодная…
Ну и Монреаль — не юг, минус 40 зимой в порядке вещей.
З/п в среднем в 5 раз выше… При ценах в 5-9 выше на тепличные и безвкусные продукты, то есть Вы либо ничего не поймаете, либо уровень жизни упадет. Одежда станет лучше, а кушать Вы станете хуже.
Нормальная еда — называется здесь органической и стоит вообще космически, но поев однажды — вы поймете какой хлам покупаете в местной «Пятерочке».

Collapse )

песец

Про женщин братского народа

ОХ УЖ ЭТИ СЛОВАЧКИ




Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

[Spoiler (click to open)]




Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.




Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильно  приподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Hо девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.




Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Hапример, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.

Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.

Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего происшествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.




А С ВИДУ, ВРОДЕ, ТАКАЯ ВСЯ ПРИЛИЧНАЯ

Есть вопрос который всегда ставит меня в тупик - "А ты откуда приехала?"

Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от московского роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной".

На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань, Астрахань, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?..

И меня спрашивают: "А это где?".

"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома".




"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение.

Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка.

"Надо же! - говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?"

Мне становится еще более стыдно. Я просто уже готова провалиться в дырку, которую перед этим проковыряла в полу носком ботинка. Ибо родители мои что? Правильно, тоже местные.

"Местные?" - недоверчиво переспрашивают мои собеседники и переглядываются между собой.

"Ну хорошо! - обращаются они ко мне, все еще надеясь найти в моей биографии хоть одно светлое пятно. - А бабушки и дедушки? А прабабушки? Прадедушки? А?.."




И тут, братья и сестры, меня обычно настигает озарение! И радостно, хлопая в ладошки, я ору: "Да! Точно! Дедушка по материнской линии у меня не местный! Совсем не местный! Из какой-то там... Рейн Вестфалии, что ли... впрочем, я не помню... даже бабушка толком не помнила, его депортировали, когда она еще беременная ходила".

"АГА!!! - тут же счастливо подпрыгивают они. - Ну, теперь все понятно! А то ты нас прямо напугала, млин. А теперь все встало на свои места!".

И они уходят, широко улыбаясь и кивая друг другу: "Ну вот, я же говорил, что она нормальная девушка, а не не пойми кто!".

А я остаюсь, отчетливо понимая, что пора! Пора купить географическую карту, найти там какой-нибудь городишко как можно дальше от Москвы, обвести его красным маркером и повесить на стенку! И всем говорить, что я оттуда! Иначе скоро со мной никто водиться, общаться не будет.




РОМАШЕК, ПОЖАЛУЙ, ПОДОЖДУ

Увидела статью: «Как узнать, не угасли ли твои чувства к мужу?»

Я, конечно, — скорее читать. Я же взрослый человек — не могу больше важную информацию при помощи ромашки получать. Ну там: «любит-не любит» или, например, «люблю- не люблю». Да и где они, эти ромашки? На улице, чай, не лето уже!

Так вот. Оказывается, что главное — это ответить на вопрос, нравится ли вам, как ваш муж ест! Ну, в смысле лопает, то есть истребляет еду.

И тут на меня накатило.

Что значит «нравится»?!

Это же зависит от того, что он ест и в каких количествах!




Если, например, он в одно рыло схомячит все мои пирожные, мне это решительно не нравится! Нет и нет!!! Что, я должна с умиление смотреть, как последние сладкие крошечки исчезают в ненасытной утробушке?!

Ой, караул! Получается, я не люблю своего мужа?! А что же теперь делать? Разводиться? А как мы будем делить нашу свинью Бертрана Орландовича?!

Нет. Спокойствие, только спокойствие. Надо вспомнить другой какой-нибудь эпизод. Например, когда он ест то, что я решительно не люблю.

А что я не люблю? Ой, а я вроде все люблю. И овощи, и фруктики, и другие вкусненькие продуктики.




А! Вспомнила! Он очень любит окрошку! Это когда в квас накрошить посторонних продуктов, и они там плавают и пузырятся! Бе! Это как в лимонад лука накрошить! Вот пусть и кушает на здоровье!

Сейчас визуализирую. Сидит, значит, такой муж, хлюпает квасом, в котором колбаса и разные огрызки огурцов и редисок. Что я чувствую?

Удивление? Не, привыкла уже.




Раздражение? Тоже нет, мало ли какие у людей вкусовые извращения. Есть даже такие странные особи, которые козявки тихонько лопают.

Умиление? Пожалуй, да! Вот нахлюпается он квасом и не будет мне конкурентом в уничтожении других, более съедобных продуктов!

Кушай, дорогой муж, кушай, никого не слушай! Уф, прям отпустило. Все-таки люблю!

А!!!! Опять заглянула в то обсуждение! Там еще один важный вопрос есть!

«Нравится ли вам, как от вашего мужа пахнет?»

Когда, позвольте спросить, пахнет?! В какой-такой ситуации?! После того, как он слишком много окрошки съел?!

Все, не могу больше. Подожду ромашек. Тогда узнаю точнее. А эти психологи пусть сами своих мужей обнюхивают, после того как с любовью скормят им кастрюлю гороховой каши!




ЖИЛА БЫЛА ЗОЛУШКА, ДУШОЙ ДОБРАЯ БЫЛА

Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать а всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.




***

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.




***

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.




***

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".

Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу и ускакал быстрее своей лошади.




Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом вообще ничего не помню... Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...




https://cont.ws/@grand/1025866